¿Es el enemigo? Que se ponga

¿Hola? ¿Es el enemigo? Sí, sí, que se ponga… Que digo yo que les iba a mandar un whatsapp, pero como les gustan las cosas antiguas, me he dicho… mejor llámales al fijo. A cobro revertido. Que si les mando una paloma mensajera lo mismo se muere por los gases y no es plan. Probrecita.

¿Ustedes pueden parar la guerra un momento? ¡Que si pueden parar la guerra un momento! Claro, para que hablemos. Ahora sí le escucho, que con tanto ruido de sus motores…

Mire, le quería preguntar una cosa. ¿Mañana van a atacarnos? Ayyy, a esa hora nos viene mal. Estamos en la siesta, recargando la batería. ¿Y no lo pueden dejar para el domingo? No, mejor después de la Formula-e. ¿Y si lo pasamos al lunes que viene? Es que el calvo sube un vídeo a YouTube y así tienen algo que comentar. Por si se quedan ustedes sin argumentos. Ah, que llevan sus coches al taller. Sí, sí, me suena la válvula EGR. ¿Y el catalizador también van a cambiar? Pues les va a salir la broma por un pico. Lo mismo no les sale tan barato su térmico.

Hombre, retrasarlo más es peor para ustedes. Con lo que está subiendo el petróleo, el día que nos juntemos van a tener que pedir dinero a Cofidis para llenar el depósito… Claro que sí, que pueden declarar la guerra también a algún país árabe y quedarse sus pozos petrolíferos. Será por guerras… Si total, son los niños africanos los que mueren extrayendo la materia prima de las baterías, ¿verdad? Como si sus coches no llevaran pilas.

Sí, sí, sin problema. Cancelamos la prueba de aceleración. O si quiere les damos unos metros de ventaja. No sé, como veinte. Así a ojo. Lo que no pueden hacer son más trampas. Que le hemos pillado a su espía pintando la línea de meta más lejos, a ver si así nos ganan. Agustín, uno bajito. Era fácil reconocerle: llevaba un buzo lleno de grasa.

Si le ve dígale que se ha olvidado la cinta americana. Claro, nos tapó las cámaras del autopilot y salió corriendo. Las prisas, ya sabe. Ustedes tiran la piedra y esconden la mano. Como siempre.

Vale, pues quedamos así. No, no se preocupen, que dejamos el Rimac en el garaje. Lo estamos mejorando. Los chavales croatas, que tienen un pique con los del nuevo Roadster. Ya sabe, estos jóvenes… son unos fieras. Perfecto, con un P100D nos apañamos. O lo mismo a última hora aparecemos con un I‑PACE. Claro, claro, de serie, sin preparar. Ustedes lleven el que quieran. El V8 está bien. O el V12. Y si traen un muscle car avísennos con tiempo para que llevemos tapones para los oídos. Muchas gracias. Hasta pronto.

¿Es la fábrica de Tesla? ¿Está el señor Franz, el Jefe de Diseño? Que se ponga. De parte de pasatealoelectrico… Señor Franz, que le llamo por un asunto de reclamaciones. Que dice el enemigo que los eléctricos son feos. Sí, que los suyos también. Que no tienen parrilla delante y que los hace usted sin tubo de escape. ¿Puede ponerles uno? Aunque sea hecho con el canuto del papel higiénico. Así, como de pega. Luego ya ponemos nosotros una vela para que se vea algo de humo. Si lo sé, si lo sé, que se puede prender fuego al tubo y quemar el coche. Y otro incendio más que les regalamos para sus titulares. Bueno, dele una vuelta, ¿vale? Ah, otra cosa, ¿me puede pasar con Gilberto? Sí, ya espero. Será por paciencia…

Mire, una pregunta. ¿Cómo lleva la producción del Model 3? No, no, si a mí no me corre prisa. Lo digo por los trolls, que están gastando ya la acusación sobre los retrasos. ¿No podían poner los robots a cámara rápida? Entiendo. ¿Y abrir una línea más de fabricación? Claro, ya sé que cuesta dinero y que daría más “pérdidas”. ¿Y puede abrir varias fábricas en España? Es para ahorrarnos los aranceles. Bueno, pues usted a su ritmo. Si total ya se está comiendo a los alemanes con patatas y salchichas de Frankfurt. Vale, pues póngame dos más. Y pilas surtidas. Una cosita, páseme por favor con el tío Elon, que le veo ahora ocioso escribiendo tuits.

¿Elon? Oye, mira, que me han dicho muy seriamente que vas a la ruina. Que a ver si te crees que metiendo tus fondos particulares en acciones de TSLA lo arreglas todo. Que sólo quieres engañar a la gente. Y forrarte. Y que el cambio climático es una excusa. Y que lo único que te importa es construir cohetes espaciales contaminadores para pegarte una buena jubilación en Marte. Bueno, vale, no te rías, que me lo han dicho muy serios. Y que si la D de aquellos 90D era de versiones diesel. Oye, para, que cuando tartamudeas no te sigo. ¿Entonces lo del lanzallamas no tiene nada que ver con el ataque zombie? ¿Y lo de comprar Solar City no fue para salvarle el trasero a tu hermano? Mira, que gritan por aquí “Elon presidente” y otros dicen que sí, que te metas a política, porque prometes muchas cosas que no cumples. Bueno, vale, te dejo, que tienes cosas serias que atender. Un abrazo

Dedicado a Miguel Gila